LA PSICOLOGÍA DE LAS MUJERES

¿Os habeís fijado en que una tía nunca te dice: «Baja la basura»? No, porque no labajarías. Lo que hace es decir: «¿Hemos bajado la basura…?». Y entonces labajas como un zombi. Tampoco te dice: «Tienes que desatascar el lavabo…». Elladeja caer: «Deberíamos desatascar el lavabo…». Y ahí vas tu, corriendo al bote sifónico a sacar la melena del león de Ángel Cristo…¡Y así lo dicen todo!

 

«Tenemos que sacar al perro»; «Tenemos que pintar el balcón». Lo que no entiendo
es por qué no aplican esto a todo y dicen: «Nos hemos meado fuera de la
taza…».Yo me preguntaba: «Y las tías… ¿Dónde aprenderán todas estas
cosas?».Pues ya lo he descubierto: en las revistas femeninas. ¿Ustedes han visto
los consejos que dan en esas revistas? Parece que los ha escrito Pinochet:
«Aprende a ser mala»; «Como conseguir lo que quieras de tu pareja»; «Siete
claves para que tu hombre pierda la cabeza». ¡Joder!

¡Tú tan tranquilo leyendo el As y ella aprendiendo a
arrancarte la cabeza como un langostino!

¡Es que estamos alelados! Mientras nosotros leemos «Leganés dos, Numancia cero», ellas están leyendo «Siete consejos para seducir al novio de tu hermana». ¡Es que no hay color…! Por eso yo ahora , del As, sólo me leo la información del Dépor y el resto de mi capacidad intelectual la dedico las revistas de mujeres.

Está claro que esto es un complot para manejarnos y la
prueba es que estas revistas están escritas en clave. Y si no, díganme qué coño
quiere decir: «No salgas de casa sin tus mules de strass con tacón chupete
combinados con un denim de tweed». ¿Alguien entiende algo? ¿Mules de strass?
¿Tacón chupete? ¿Qué nos quieren hacer con un chupete por detrás?

Luego ellas dicen que son zapatos… Ya, ya, zapatos…
Pero hay más. Abajo pone: «Top de crepe con vivo en crudo». Que aquí ya te
acojonas: está claro que el vivo eres tú, y que te van a comer crudo en un
crepe… ¡De puta madre…! Claro, ellas, para disimular, dicen que esto es
moda… Sí, sí, moda… Entonces, ¿un jersey de lana?, ¿qué es? ¿El silencio de
los corderos? En este tipo de revistas, todo lleva la coletilla «la pasión».
«Cocina para provocar la pasión»; «Depilación por láser para aumentar la
pasión»; y el mejor: «Horóscopo… de la pasión», donde se leen cosas como:

«Virgo,si quieres seducir al novio de tu hermana, mírale
como si se lo fueras a dar todo… y luego… no le des nada». ¡Hace falta ser
retorcida…! Coño, Virgo: si le quieres hacer sufrir, ¡mándale un matón que le
rompa las piernas, pero no le hagas eso!

¿Y los test? ¿Qué me dicen de los test? Que es muy fuerte, se pasan toda la revista enseñándoles a ligarse al novio de su hermana y luego les ponen un test titulado: «¿Eresbuena gente?». Claro, esto lo hacen para que no se sientan culpables después de manipularnos. Pero también lo tienen controlado, porque este tipo de test ya lo puede hacer Margaret Thatcher, que siempre le saldrá que es más buena que Michael Landon en la Comunión de Heidi.

Primera pregunta: «¿Si te encuentras con un anciano herido, qué haces?:

A) ¿Lo llevas a un hospital e intentas reconfortarlo?

B) ¿Escupes en sus heridas y llamas a tus amigos para reíros de él?» Y luego dice: «Si has elegido B, necesitas esforzarte un poco en tus relaciones con los demás»

Ya… ¿y si te tiras al novio de tu hermana no?

Estas revistas actúan como un entrenador de fútbol
explicando la táctica para dominar absolutamente al contrario, sólo que utilizan
lenguajes distintos. Un entrenador de fútbol diría: «Venga, chavales, con dos
cojones, salid ahí a coméroslo todo…». Y en las revistas de mujeres lo que
dicen es: «Cómo hacerle una felación inolvidable»; «Cómo volverle loco en la
cama». ¿Que cómo volvernos locos en la cama?

Pues está claro, ¿no? ¡Haciéndonos una felación
inolvidable! Visto lo visto, los hombres tenemos menos futuro que una tetera sin
asas. Así es que se imponen unas revistas masculinas que nos orienten, pero no
como las que hay, que sólo tratan temas como: «Cómprate una moto de agua»; «Cómo
sacarle partido a tu agenda electrónica».. Nada de eso, ¡lo que queremos son
consultorios sentimentales como el de la psicóloga Consuelo Herrado!

Que eso es pa’ verlo… «Consuelo: soy una Piscis de  veintitrés años, y estoy perdidamente enamorada de mi profesor de aeróbic. El problema es que
me lleva veinte años, tiene pareja estable, es mormón, vive la mitad del año en
Chipre, y es homosexual. ¿Qué puedo hacer?».

Esto se lo preguntas a un tío y te dice: «¿Que qué puedes hacer? Pues está claro: nada». Pero en estas revistas no… En estas revistas tienen respuestas para todo:

«Querida Piscis: aparentemente tu problema tiene una solución difícil, es verdad que su homosexualidad puede ser un obstáculo para vuestra relación… Pero no hay nada imposible para una chica Cosmo. Lo de la pareja estable lo puedes solucionar… haciéndole una felación inolvidable. Para hacerle olvidar sus creencias religiosas y esa afición viajar a Chipre, te recomiendo… una felatio inolvidable. Y para salvar el obstáculo
de su homosexualidad… ya te imaginas lo que te voy a recomendar… En
cualquier caso, si todo esto falla, lígate al novio de su hermana haciéndole una
felatio inolvidable. Te recuerdo que nuestro artículo “Cómo hacerle una felatio
inolvidable” apareció en nuestro especial de Navidad.  ¡A por ellos Piscis!

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